Smoke

El humo que me rodea me hace fantasear con vos de nuevo. No puedo negar que todos los días te pienso, que jamás dejé de hacerlo. No sé qué es lo que tenés, porque todo el mundo me remarca que no mereces lo que te doy y, sin embargo, te ofrezco todo lo que tengo sin que te des cuenta.

Pero con que me des una pequeña risa, entre todo lo malo que vivo, me hace sentir completa. Por eso caigo a tus pies una y otra vez. No tendrás la voz más linda que escuché, no tendrás la piel más suave que toqué, e incluso no seas el hombre más lindo que haya visto. Tenes eso que cuando pronuncias mi nombre me hace sentir que existo, aunque no sea nada para vos, para mi es un mundo. Remarcando que estoy ahí y que necesitas un mínimo de mi atención.

Me duele en el alma que no sientas lo mismo cuando mi voz llega hacia tus oídos. Quiero creer que, aunque sea, un poco te gusta. Que TE gusto, que me extrañás...

Intento alejarme pero, no hay mucha resistencia de mi parte. Lo que me mueve hacia vos es esa ínfima esperanza de que en algún momento de esta vida te des cuenta que soy lo que querés. 

Se que probablemente eso no exista pero es lo que me mueve cada día. Soy una idiota aferrandome a eso pero posiblemente sea casi lo único que haga que me mueva hacia adelante en mi vida. 

No se si llegará ese momento en que me de cuenta que seguir esto no vale la pena. Me miento creyendo que si lo vale. Solo espero no terminar destruida por completo, que es lo que probablemente pase. Mientras re leo por enésima vez la carta que con puño y letra te escribí pero jamás te di...

Good enough is good enough

Yo tuve un sueño que rompiste con tu mente retorcida dice la canción, ¿que tiene de cierto todo eso? Lo de tu cabeza retorcida quizás, o es la mia la que se hizo ilusión de algo que nunca estuvo ahí.

Tal vez pensé que iba a doler mas o mas bien aun no caí, si bien de a poco quería masticar el hecho de que, seguramente ese pequeño amor que pensé que tenías por mi era real. Puede ser que exista pero no a la manera que quiero y me odio por eso, me odio por creer que algo había. Tus modos al rozar tu piel son distintos a los virtuales y se siente, realmente se sentía real, porque con nadie con el que conectes tanto vas a poder ocultar esa unión, la que creo que existe, la que decis no querer, no estar interesado.

De todas maneras es una película que me hago, como todos los inventos mentales en el que soy feliz pero no son mas que, justamente, eso. Unos videos imaginarios donde siempre estás vos, donde por mas que haya un bache, se reconstruye estando a tu lado. Porque mi gran deseo siempre fue ese, desde que te conocí, desde te vi por primera vez.

Debería frenar ahi con todas esas ilusiones, pero se que al irme a dormir vas a ser ese pensamiento de cada noche, el deseo de que los sentimientos se vayan pero que al despertar seguirán estando ahi, intactos, mas fuertes, mas débiles pero siempre ahí.

Con miedo de que tus palabras me persigan como pesadilla, la que no voy a despertar, la que tengo miedo que quede ahi para siempre. Igual, confío en mi, el dolor no va a durar para siempre pero va a costar, la angustia me va a acompañar, siempre fiel, nada inusual.

Como siempre termino conformandome con lo que creo que merezco, cayendo en el mismo bucle de culpa, de creer que todo es mi culpa, que realmente no sirvo para estas cosas, ni siquiera para afrontar la vida. La vida que pensé que iba a seguir con vos, tarde o temprano.

No voy a caer en la ingenuidad de que no sabía que el rechazo podía ser una opción, de hecho ella siempre estaba en primera plana, porque todo siempre fue inseguridad, no porque vos me la dabas, o si, sino porque siempre la tuve. Como podría gustarle a alguien una persona como yo es mi pregunta desde que tengo razón. Y por mas que te quieran convencer de lo contrario, vos queres que alguien en particular te lo diga, como para creertelo un poquito. 

En mi mente no va a ser verdad nunca, porque soltera una, debe haber razones, las razones que yo misma les doy a los demas. Toda historia va a terminar igual, o a veces ni siquiera empezar, porque las historias de mi cabeza no son las mismas que las reales.

Como nunca fue real todo esto, la película no era la que yo quería, ni la que imaginaba. Por partes era mucho mejor de lo que esperaba, pero no podía terminar bien. Yo pidiendo que me digas que me quieras cuando no era asi, aunque sea, un te quiero de lástima, pero lástima no se le tiene a nadie. A veces solo a uno mismo.

Me encantaría despertar sonriendo, sin sentimientos, sin nada que me haga recordar que las heridas van a doler un tiempo. Pero tampoco quiero ser esa que no siente nada, como soles ser vos. Prefiero sentir dolor a no sentir nada, de eso se aprende, aprendés que no queres volver a sentir eso. Seguramente caiga en tus redes de nuevo, porque sabés que me podes manejar como quieras, consciente o no, lo sabés. 

Supongo que un poco te subestimo, pero después termino diciendo que todos están cortados por la misma tijera, y el reparto de basura y sobras resuelve caer sobre mi, contenta de recibir eso, se que merezco mas pero nunca entiendo el por que de la cuestión. Porque todo sigue siendo un loop de tragedias, una tras otra, en la cual termino culpandome de todo lo malo. Siempre es por querer mas, por asustar, a veces siento que no puedo ser yo porque la gente sale corriendo. A veces ni siquiera se si yo soy realmente así.

Mas allá de eso, no se si tengo el corazón roto, si se me escapó una parte, solo se que no puedo hacer como si no pasó nada y me va a costar porque no me queda otra. No voy a arruinar algo lindo por un capricho, espero que seas solo eso, un capricho. Quiero creer eso, pero se que no, porque como dije, al despertar vos vas a seguir ahí intacto en la cajita de cristal donde te puse.

Tal vez todos avisaron y no quise entender, porque yo siempre quiero ver lo bueno en todos, y seguramente seas bueno, lo sos, pero quiero ir mas allá, siendo terca pero nunca funciona. Por eso a veces también uno nunca se arriesga demasiado, por eso nunca te dije lo que realmente sentia, mas allá del te quiero que solía decirte.

Y acá estoy, pensando en que me muero por decirte que si que te quiero y que aspiraba a un futuro juntos, pero prefiero evitarlo, se que es para bien. Me muero de rabia, llorando y golpeandome, no entendiendo por qué odias que te quieran, por que no sabes dejarte querer, creo que nunca nadie te demostró tanto y eso te asusta. Uno nunca sabe, porque nadie jamás es sincero con él otro. Ni siquiera con uno mismo. Quiero creer que es eso y no el hecho de que solo me usaste para tu beneficio, porque si que se me cruzó eso por la cabeza, no sería la primera, que se haga costumbre siempre fue un puñal en el pecho. 

Me arruina también el hecho de pensarte con otra, que todo esto es porque encontraste alguien más. Pero quiero creer que solamente es por lo que dijiste. Que querés concentrarte en otras cosas, pero ahí está esta mente hija de puta que si puede pensar las cosas más horribles, lo hace. 

Perdón por querer demostrar algo que no todos quieren recibir, no siempre se está preparado para recibir tanto, quiero creer que va a pasar pero, conociéndome, se que te voy a estar esperando cada segundo de aquí en adelante. 

"Yo se que no, pero si te pregunto si me amás, ojalá, ojalá me mientas"

Undertow

Los días pre menstruales son un poco traicioneros, sentimientos diarios que te hacen sufrir se transforman en la peor angustia posible. Sin embargo después se acomodan a tu rutina, sufriendo inconcientemente, aunque no debería ser asi, a veces pensas que lo merecés y lo aceptás, porque por algo están ahi.

Todos merecen ser queridos dicen, sin embargo uno da hasta lo que no tiene y no recibe nada o recibe migajas, y asi seguis pensando que lo merecés y lo aceptás, porque por algo pasa así.

Dicen que no hay que arrastrarse por nadie pero eso es lo que a veces siento que hago con vos, por mas que haga o diga tu reacción es siempre la misma, apenas una expresión, sabiendo que tu manera de ser es así lo acepto, aunque no debería, pero tampoco quisiera reclamarte mas porque también siento que no lo merezco. ¿Por qué no lo merecería? Quien sabe, mi mente siempre me dice que nada merezco por mas que todo de, que no voy a tener lo que quiero porque a la gente como yo esas cosas no les pasan. Y lo aceptás porque la vida te lo muestra así.

Yo tengo claro que te quiero, algo mas que eso, pero también tengo claro que mendigar amor tampoco es el camino, sin embargo me tenés atrapada como si nada, y no me puedo soltar, por mas que quiera, porque claramente, lo que quiero es que me quieras.

Seguramente lo hagas, a tu manera, que no es la que me gusta porque quiero recibir mas de lo que me haces creer, a la mirada de otros no es nada, pero lo acepto porque eso es lo que me queda siempre, aceptar porque por algo es. POR ALGO, que quien sabe lo que es.

Te extraño tanto que a veces me da tanta culpa de querer a alguien y de poner toda mi energía ahí en vano, porque sigo aferrada a ese pensamiento de que algún día todo este sufrimiento va a valer la pena, y finalmente seré feliz junto a tu presencia.

El miedo a que te vayas no me permite enfrentar lo que debería, no quiero perderme lo poco tuyo que tengo y por eso acepto poco y nada. Así quedaré estancada con alguien que a veces si y a veces no, por miedo a la nada misma. Ese miedo que voy a tener siempre porque antes poco a nada, como lo fue siempre en cada momento de mi vida.

Nothing to lose

 Los últimos días no se si fueron buenos o malos, simplemente fueron. Hay cosas que no se por que pasan, otras se estancaron y me llenan de preguntas. Así y todo se sigue, como sea, pero se sigue.

Volviendo a terapia, lo necesitaba y confirmando claramente que lo que mas me afecta es el simple hecho de existir. Existir es el error que cometí, no culpo a mis padres, que iban a saber a esa edad y con el paso del tiempo de que el camino del ser humano, generalmente es un conjunto de tragedias, tal vez una que otra sonrisa falsa que se cruza de vez en cuando te hace olvidar el hecho de la vida misma. La vida es eso, un golpe tras otro, o eso es al menos lo que me hace creer, o me lo hacen creer. 

No hay cumplido o buenas intenciones que me hagan convencer de que cosas positivas yo merezca, se nota en cada paso que doy que no he sembrado nada. Aunque yo sienta que si, por mas que el resto insista, todo en mi está mal, como dije, hasta el movimiento respiratorio de éste cuerpo es un error.

Así y todo uno se anima a seguir, pidiendo perdón todos los días, por hablar, por molestar, por querer. Por querer que lo quieran como uno quiere, lo que es imposible. Calculo que la falta de varias cosas en su momento fue lo que crearon esta falsa imagen mia, parecer fuerte, con la expresión siempre negativa, protegiendose inconcientemente del no amor del resto.

La costumbre de los comentarios negativos para conmigo siempre fueron moneda corriente en ésta vida, quizás me hicieron creer que realmente no se vale nada, que si no sos como ellos no sirve. Y justamente me lo creí, que culpa tiene uno de ser como es. Ellos si pueden ser como son pero uno no, ellos pueden ser felices pero uno no, ellos si, vos no. La vida no se hizo para hacer repartijas justas y vos te quedaste con las pocas migajas que había sobre las tablas.

No queda otra, simplemente, porque a veces no tenés la valentía de actuar, sabiendo que cada día que te levantes va a ser igual o peor al anterior, uno a veces ruega por un factor extra que haga el trabajo por uno, pero a veces ni esa suerte existe.

No se si va a funcionar, si voy a lograr quererme un poquito siquiera, pero intentarlo ya es un paso, quizás tal vez me termine de convencer del todo que la existencia es en vano y que para muchos hay motivos y para otros no. No pierdo nada con intentar, lo que pierdo son otras cosas.

In the dark

Pasan los días y mas quiero dedicarte una canción, una que quiero que bailes conmigo, abrazado a mi, alguna noche donde volvamos a estar juntos. Llevarte adonde la magia fue creada, como dice la letra. Pero la magia la tenés vos, desde el primer instante, en el primer minuto donde te vi, ahí supe que la magia realmente existía.

No creí que iba a ser tanto, pasaron años para volver a sentir algo por alguien a la primera, si bien no era la vez que nos conocimos eran los primeros instantes en persona, donde la chispa iba creciendo. No esperaba nada en esos días sin embargo un día y otro iban mejorando aun asi sin esperar nada.

Tan tímido e inocente como imaginaba pero tan suelto que a tal punto era increible creer que lo que tenía enfrente era real. Cada segundo cerca era irreal, pero estaba ahi, frente a vos, queriendo que estemos solos. Y así, de a poco te fuiste acercando, ¿o fui yo? tal vez fue ese empujoncito el que necesitabas para poder ser vos, vos conmigo, vos y yo en una misma habitación, rodeados de vergüenza y timidez pero con ganas de que esas dos cosas se acaben. 

El beso mas lindo y dulce salió de vos y no quería que sea solo eso, aferrarte a mi esa noche quería, que te quedes con el recuerdo de que si tengo que estirar las manos para que no te vayas lo haría una y mil veces. Y te quedaste, unos segundos mas...

Tal vez no recuerde todo a la perfección, porque la perfección para mi sos vos. El recordarlo me estremece tanto como la vez que pasó. El deseo de parar el tiempo en esos instantes junto a tu persona me llenaba la cabeza, deseando lo imposible, pasar cada segundo a tu lado, chocando los dedos te tu mano, solo necesitaba esos pequeños detalles que me diste, dando a entender que no querías que me vaya.

Tal vez esté fantaseando mucho, pero se como sos, se que a veces cuesta demostrar cosas pero a tu manera lo hacés, valorar eso es lo que hago, tal vez eso sea como estar enamorado, no lo se, posiblemente. Solo pienso en volver a verte, en acariciar tu pelo, tocar esa piel extraña que te caracteriza y que estires el pico cada vez que quiero darte un beso. 

Que sigas siendo vos, después de las nuevas experiencias, que sigas queriendo conquistarme luego del deseo, que quieras probar mas, solo conmigo, hace que quiera dejar mi vida como está para continuarla con vos en el otro lado del río. Nada mas motivador que encontrarte al final del arcoiris, porque eso sos para mi, un gran tesoro. No se si bailaremos en la oscuridad pero bailar con vos quiero, por el resto de mis días. Asi nos pisemos o no seamos lo mejores en el tema, mientras sea a tu lado. Tal vez eso sea sentirse un poco enamorado, un poco mucho, no se pueden medir los niveles del amor. 

Seguramente en mi cabeza hay mil ideas, muchas malas, con respecto a si sentís lo mismo, pero hacía mucho que no sentía paz en cuanto a alguien, nadie me puede decir como va seguir esta historia, lo que puedo decir es como quiero que sea. Quiero que sea, sufriendo, luchando, pero que sea, para que finalmente pueda ser yo misma con quien me hace sentirlo,

Ruido

La felicidad no existe dicen algunos, o te la da el dinero, la familia, los hijos. Eso dicen. Creo que no tengo mucho de eso, la felicidad digo, tampoco creo que necesite mucho para que mi sonrisa se asome, pero de todas maneras eso no significa felicidad.

No estoy segura de lo que es, se que son solo momentos que seguramente he vivido y que recuerdo con un poco de paz. La paz que perdí hace años, la que justamente extraño tanto, ésta cabeza que dejó de ser mía hace más de una década.

Hace tiempo que me siento otra persona, quizás la ansiedad me hizo tan suya que apenas quedan vestigios de lo que solía ser. ¿Cómo saber? Si casi no tengo recuerdos de tranquilidad, si todo lo que está alrededor me amenaza constantemente...

Mi yo interior a veces ruega con desaparecer, jamás encontré la valentía para hacerlo, no solo por mi sino por el resto, suficiente sufre uno como para hacerlo con los demás. Algo de criterio queda en esta mente tan gastada. Pero eso no basta, el estar estancado y no avanzar te hace cuestionar mil cosas. Ellos si, vos no y el tren se va, es lo que uno deduce, van a llegar cosas a su tiempo, pero el mismo pasa y no tengo ganas de esperar.

¿Esperar qué? Se pregunta ese dolor en el pecho que me despierta diariamente. Algo bueno, algo malo, algo... Ese algo que esperas pero no sabes que, lo que te haga cambiar, lo que te haga sentir, lo que te de un motivo. Pero no llega, y seguís dando mil pasos hacia un lugar vacío, vacío como tu alma cansada que ya no sabe como pelearle a tu cabeza, que justamente, no se cansa de burlarse de vos.

Así y todo seguimos esperando eso, día a día se vuelve una utopía sin esperanza pero somos tan estúpidos que hasta el fin de los días vamos a creer que algo para uno existe. Es el combustible diario, con miedo a que se acabe, con ganas de que se acabe.

Bad idea

Muchos me han dicho que quisieran tener la vida que tengo, cuantos lo repiten siempre, sin saber lo que hay atrás, lo tortuoso de mis pensamientos, lo pesada que es la cabeza, el querer que los días nunca comiencen y que terminen pronto. Lo cotidiano no es solo lo que se ve en fotos porque el interior, realmente vive muriendo cada segundo, quizás ni siquiera se siente como vida. Y así es como pasan los segundos en mi interior, como un castigo interminable, pensando en que lo merezco, por algo pasa, me repito todo el tiempo.

Y así creciste siendo la amiga fea y graciosa, la amiga gorda, la que siempre tenía que hacer el triple de esfuerzo para todo. La que la familia le confió su propio futuro porque parecía que iba a ser un cerebro superior al resto. La, supuestamente, fracasada por llegar a los 30 soltera y sin hijos, por vivir todavía con sus padres. Aún así prefiero eso a tener que arrastrarme y ser golpeada por cualquier tipo que entre a mi cama, pero esa es otra historia no tan lejana. Seguiré siendo la que hace y da todo por los demás, sin pedir nada a cambio y aún así ni migajas recibe de ciertos medios. Por algo pasa, me repito todo el tiempo.

Realmente no pido nada de nadie, no lo merezco, he nacido para servir y tratar de ver feliz al resto, esa es mi misión. Mientras los que me rodean estén bien, soy plena. Sé sentirá que no es suficiente, yo creo que es demasiado, que no debo recibir tanto, por algo pasa, me repito todo el tiempo.

Y esas sensaciones de no merecer a nadie rondan tu cabeza siempre ya sea en amistad o en el lado romántico. El anhelo de sentirse amado después de tanto tiempo se hace fuerte pero aún así no te crees digno de nada. ¿O tal vez nunca fue amor lo que te ofrecieron? Será que se realmente que significa ser amado? No veo en mi interior que en algún futuro alguien se alegre o se sienta bien sabiendo de mí, con un saludo. Esa película sólo me la invento. Dicen que esas cosas no pasan pero si a mi me han ocurrido con ciertas personas, ¿por que no debería pasar recíprocamente? Por algo pasa, me repito todo el tiempo.

Podré cambiar el exterior, mil etapas fueron las que pasé en ese sentido, casi en ninguna me sentí cómoda, no me siento yo, tampoco existe la sensación de pertenecer a la sociedad. Querer encajar siendo yo me ha costado años y cuando pensás haber coincidido con alguien el acto reflejo es alejarlo para que las espinas de tu exterior no lo lastimen, porque nadie merece dolor más que vos. Es lo que te dieron a entender siempre, por algo pasa, me repito todo el tiempo. 

True love

Qué es eso de estar enamorado pero no de manera romántica, supongo que hay miles de ejemplos, como el amor más sincero que tiene uno hacia su mascota. Probablemente es esa la manera más precisa de explicar, el estar enamorado de una persona, pero que no necesariamente es tu pareja. El estar enamorado de la amistad, de la compañía, del silencio sin soledad, de la cosa más minúscula compartida. La alegría se hace mayor, la tristeza cuesta un poco menos con esa persona al lado, aquella que apareció de la nada y te revolucionó todo para bien, de esas que ya pensás que no hay y que jamás ibas a encontrar. De esas que tal vez tienen los mismos, o peores, mambos que vos pero aún así siempre tienen la palabra justa, el reto indicado o simplemente solo están ahí porque si, porque realmente quieren y no por obligación de nadie. Simplemente aprecian lo que sos, lo que vales, lo que das y lo que merecés. Sentirme juzgada, usada por lo que tengo, por lo que soy, es moneda corriente desde que tengo uso de razón. Ser mujer, ser grande, tener gustos que no se asemejan con la gente cotidiana fueron varios de los motivos porque ciertos individuos se alejaron, incluso por cosas menores, aún sabiendo que podían lastimar, pero totalmente desinteresados. Quizás por eso todavía me parece raro todo lo que recibo en cierto punto, siempre fui reacia con lo que la vida tenía para mí porque jamás creí que realmente tenía que serlo.

Tal vez el te quiero no alcanza siempre, ni siquiera el te amo es suficiente para abarcar el aprecio y el afecto que podes llegar a sentir solo con ese segundo de atención que te dan, porque nada más valioso en esta vida que el tiempo que te dan, porque eso jamás vuelve. Ese tiempo jamás se pierde con tu presencia, no hace más que transformarse en anécdotas y experiencias dignas de recordar, de momentos para valorar y atesorar en esta cajita rota que es mi corazón.

Tal vez hacia mucho que no podía confiar en nadie, tal vez fueron muchos los que traicionaron lo poco que uno tiene para ofrecer, pero ese poco es todo lo que tengo, porque cuando doy, doy todo y si pudiera entregarlo por vos, lo haría sin dudar.

En esta vida he perdido más de lo que gané pero hay cosas que siento que no merezco y una de esas sos vos. Sembrar cosas buenas, dejar huellas tiene sus recompensas dice. Siempre pensando que mis semillas no traían cosas buenas, que lo que dejaba era erróneo y por eso todo se encaminaba para mal, podía dejar de creer, podía pensar que era lo que me tocaba y solo debía aceptar, pero no. Se puede decir que me saqué la lotería al conocerte, curiosamente es bastante acertado decirlo.

Mas allá de todo, ¿que tan fácil es coincidir con alguien en este mar de gente? En ésta línea de tiempo en la que estar de acuerdo con alguien es casi un milagro, que las ofensas están a flor de piel, que demostrar algo es señal de locura y toxicidad. Donde prácticamente te prohíben ser vos mismo, ese es el lugar del cual yo puedo salir cuando me acompañas.

La vida es menos triste en estos tiempos que corren y la realidad se olvida mucho más con esa presencia infalible. No se si quieras quedarte para siempre pero es lo que yo si deseo, el existir cambia en todo momento pero ésto es una de las cosas que espero nunca lo haga 

River

Y es el río de la tranquilidad el que quiero que me lleve, que me moje junto con esta lluvia que de fondo me acompaña, otra noche más en la que todo da vueltas, en que el vértigo me llama a no dormir, porque el insomnio no es el único amigo que tengo, porque esos pensamientos son de aquellos que se quedan, quieren que sepas que están ahi siempre, para sacarte, justamente, esa tranquilidad que casi no tenes, la cual ya perdiste el significado. Tan simple y sencillo será estar tranquilo pero es tan complicado todo, que ya se olvidó que era estar con la mente en blanco aunque sea un segundo. Y que puede uno pensar más que cosas buenas, como dije antes la imaginación te hace sentir un poco menos infeliz dibujando escenas utópicas pero llenas de paz. Así y todo nunca será suficiente, ni para mi ni nadie, porque en ese pensamiento de deseo imaginario tus sueños se cumplen. 

La realidad te dice que no día a día y el reto se tratar de ser suficiente sube la dificultad de su nivel sin siquiera haber superado otro antes. Y ahí seguís estancado en tus pensamientos, en tus días eternos o breves pero tortuosos. La gente y el tiempo avanza, sufriendo o no pero lo hace. Tal vez sus problemas sean menores o mayores que los tuyos, tal vez sus mecanismos de superación sean mejores incluso, pero ¿cómo saber? Más allá del aliento de los que te quieren y están con vos, y sabiendo que te mereces más, seguís sintiendo que sos minúsculo en comparación al resto y que nada bueno de lo que te pase llega por mérito propio, que si se asoma una pequeña luz fue solo casualidad. De todos modos es tan difícil lograr ver ese brillo cuando te sentis rodeado de sombras y humo que ahoga lo que realmente sos, sos mucho y aún así te crees menos que el resto.

No hay una vara que mida si sos más o menos pero para vos siempre serás pequeño, así se siente uno en este mundo rodeado de monstruos gigantes, exitosos, desafiantes, sin compasión a veces. Uno no espera que lo entiendan, no espera que actúen a como lo haríamos pero dudoso que exista la empatia en estos tiempos. Mientras tanto seguimos con estos pasos, retrocediendo más que lo que adelantamos pero yendo al fin.

Bloom

Que mágico es el mundo de la imaginación, usualmente hace de motor para que sigas adelante. Lo que ves en tu mente es lo que a veces te salva, aunque afuera no sea real, ese mundo utópico te hace sonreír, pero también te hiere cuando sos consciente que esa historia sólo pasa ahí, dentro tuyo. Y son todas esas historias, que me invento, las que me mueven y más que me hacen ver que algo puede ser, hasta que la alarma de mi cabeza suena, revelando así que ese letargo era solo un invento mío, que puede ser que jamás pase, ¿puede ser? Más bien, jamás pasará. Al fin y al cabo no son más que historias sin fin, redactadas en la mente, para aliviar el dolor del rechazo, del desamor, de la desilusión cotidiana que uno mismo se da.

Sin embargo siempre queda esa pizca de ilusión, la que también te hace mover hacia adelante, con altos y bajos.

Que dicha la de pensar en eso, uno se pierde en esos pensamientos distopicos que hasta se vuelven reales, tan fuerte es ese deseo que confiamos en que se haga verdad, sabiendo que en el fondo es casi imposible. Que dicha también la de saber que existís, la de conocerte y admirarte de lejos, porque más allá de la cercanía, en otros aspectos, es lo contrario lo que noto que pasa por tu mente. Pero quien soy yo para saber que acontece en el interior de tu cabeza, aquella que parece tan noble y merece ser apreciada. Me siento minúscula cuando estoy junto a vos, casi inexistente, que es lo que creo que soy cada vez que te frecuento, incluso cuando no. Seré siempre esa sombra que te admira desde atrás de las paredes, atrás de una pantalla. Puede que me esté apurando, pero la clave es como se siente uno más allá de lo físico, la comodidad. Tal vez no sea lo que buscas, en cierto punto, pero que descubras lo verdadero sería un honor y una batalla ganada entre lo que es y lo que debería ser. 

0000

Las 00 y el reloj marca un nuevo día. ¿Para nuevas cosas? Probablemente no, éste año viene siendo como un solo día largo y aburrido, tal vez un poco pesado y doloroso, pero doloroso físicamente, el corazón ya no tiene arreglo. Como siempre, todo roto y tratando de arreglarse pero a veces un pedacito vuelve a caer y se vuelve a desarmar. Faltan piezas, grandes, pequeñas, algunas no tan notorias pero son todas las que necesitan para volver a ser uno, eso que se que nunca va a poder ser. 

No hay inspiración pero hay ganas de escribir. Hay ganas de soltar cosas, de sentir, también de no, escribir me permite hacer un poco de eso, nunca es suficiente, jamás lo va a ser pero es, al menos, un poco de libertad en la prisión que soy yo misma. A veces ni siquiera si lo que muestro es verdadero, uno se esfuerza por caerle bien a los demás, pero ¿cuánto tiempo puede sostener eso uno? Hasta que muestres tu cara real dicen, hay veces que uno se esfuerza tanto por eso que pierde su esencia, esa que ya no se si tengo. 

Siempre sentí y siempre quise demostrar todo lo que soy desde el principio aunque parezca demasiado, ¿por qué guardarse? ¿por miedo? ¿qué va a decir el resto? Justamente ese es el miedo, el que no debería importar porque cada uno sabe lo que es, lo que demuestra y hasta lo que merece, pero a veces el merecer no es suficiente porque por mas que lo sepas no recibis lo que realmente se debe. Y ahi estás esperando algo, bueno o malo pero lo esperás, sabés que hay algo para vos, algo que te cambie, que te mueva de arriba a abajo, que luchaste lo suficiente para eso, pero no llega. Nada llega y ves como el resto avanza y vos estás ahí sentado esperando, viendo el tren pasar porque ese no era para vos, ¿o si? Como arriesgarse si cada vez que lo hacés es una caida mas, de esas que no querés tener ni sentir nunca mas, y como no las querés, las evitás. Porque pensando mal ya te ahorrás una amargura de antemano. Pero que tanto fue el daño que te hicieron para que ni siquiera intentes...

Te pensás fuerte por crear ese falso escudo que llevas como estandarte en tu vida, gracias a una pila de vivencias y experiencias fallidas, que lo único que te demostraron, segun vos mismo, es que te hicieron una persona centrada. Seguramente lo seas, seguramente seas fuerte, lo sos mas de lo que pensás, pero la debilidad te hace suya, creando otro refugio que crees que no va a caer pero lo hace con vos. Te crees libre pero no lo sos, si lo fueras no estarías estancada viendo como la vida pasa, el resto crece y uno solo riega el jardín de los demás, porque a veces sentis eso, que sos el abono del huerto ajeno, que gracias a vos el resto llega pero vos quedás solo en la tierra y no echas raíces. Las tenés, estate segura de eso, porque seguis firme, asi sea feliz o triste, pero seguís, porque pensas que tanto sufrimiento va a valer la pena algún día, tenes con que, con quien, de a poco se va a llenar de luz el camino pero por la luz que vos tenes, nadie mas que vos, es la que va a indicar que tu esfuerzo y sufrimiento, al final si iba a valer.

Mientras tanto el camino sigue con espinas, sinuoso y sombrío, pero sigue siendo un camino...