Nothing to lose

 Los últimos días no se si fueron buenos o malos, simplemente fueron. Hay cosas que no se por que pasan, otras se estancaron y me llenan de preguntas. Así y todo se sigue, como sea, pero se sigue.

Volviendo a terapia, lo necesitaba y confirmando claramente que lo que mas me afecta es el simple hecho de existir. Existir es el error que cometí, no culpo a mis padres, que iban a saber a esa edad y con el paso del tiempo de que el camino del ser humano, generalmente es un conjunto de tragedias, tal vez una que otra sonrisa falsa que se cruza de vez en cuando te hace olvidar el hecho de la vida misma. La vida es eso, un golpe tras otro, o eso es al menos lo que me hace creer, o me lo hacen creer. 

No hay cumplido o buenas intenciones que me hagan convencer de que cosas positivas yo merezca, se nota en cada paso que doy que no he sembrado nada. Aunque yo sienta que si, por mas que el resto insista, todo en mi está mal, como dije, hasta el movimiento respiratorio de éste cuerpo es un error.

Así y todo uno se anima a seguir, pidiendo perdón todos los días, por hablar, por molestar, por querer. Por querer que lo quieran como uno quiere, lo que es imposible. Calculo que la falta de varias cosas en su momento fue lo que crearon esta falsa imagen mia, parecer fuerte, con la expresión siempre negativa, protegiendose inconcientemente del no amor del resto.

La costumbre de los comentarios negativos para conmigo siempre fueron moneda corriente en ésta vida, quizás me hicieron creer que realmente no se vale nada, que si no sos como ellos no sirve. Y justamente me lo creí, que culpa tiene uno de ser como es. Ellos si pueden ser como son pero uno no, ellos pueden ser felices pero uno no, ellos si, vos no. La vida no se hizo para hacer repartijas justas y vos te quedaste con las pocas migajas que había sobre las tablas.

No queda otra, simplemente, porque a veces no tenés la valentía de actuar, sabiendo que cada día que te levantes va a ser igual o peor al anterior, uno a veces ruega por un factor extra que haga el trabajo por uno, pero a veces ni esa suerte existe.

No se si va a funcionar, si voy a lograr quererme un poquito siquiera, pero intentarlo ya es un paso, quizás tal vez me termine de convencer del todo que la existencia es en vano y que para muchos hay motivos y para otros no. No pierdo nada con intentar, lo que pierdo son otras cosas.

Ruido

La felicidad no existe dicen algunos, o te la da el dinero, la familia, los hijos. Eso dicen. Creo que no tengo mucho de eso, la felicidad digo, tampoco creo que necesite mucho para que mi sonrisa se asome, pero de todas maneras eso no significa felicidad.

No estoy segura de lo que es, se que son solo momentos que seguramente he vivido y que recuerdo con un poco de paz. La paz que perdí hace años, la que justamente extraño tanto, ésta cabeza que dejó de ser mía hace más de una década.

Hace tiempo que me siento otra persona, quizás la ansiedad me hizo tan suya que apenas quedan vestigios de lo que solía ser. ¿Cómo saber? Si casi no tengo recuerdos de tranquilidad, si todo lo que está alrededor me amenaza constantemente...

Mi yo interior a veces ruega con desaparecer, jamás encontré la valentía para hacerlo, no solo por mi sino por el resto, suficiente sufre uno como para hacerlo con los demás. Algo de criterio queda en esta mente tan gastada. Pero eso no basta, el estar estancado y no avanzar te hace cuestionar mil cosas. Ellos si, vos no y el tren se va, es lo que uno deduce, van a llegar cosas a su tiempo, pero el mismo pasa y no tengo ganas de esperar.

¿Esperar qué? Se pregunta ese dolor en el pecho que me despierta diariamente. Algo bueno, algo malo, algo... Ese algo que esperas pero no sabes que, lo que te haga cambiar, lo que te haga sentir, lo que te de un motivo. Pero no llega, y seguís dando mil pasos hacia un lugar vacío, vacío como tu alma cansada que ya no sabe como pelearle a tu cabeza, que justamente, no se cansa de burlarse de vos.

Así y todo seguimos esperando eso, día a día se vuelve una utopía sin esperanza pero somos tan estúpidos que hasta el fin de los días vamos a creer que algo para uno existe. Es el combustible diario, con miedo a que se acabe, con ganas de que se acabe.

Bad idea

Muchos me han dicho que quisieran tener la vida que tengo, cuantos lo repiten siempre, sin saber lo que hay atrás, lo tortuoso de mis pensamientos, lo pesada que es la cabeza, el querer que los días nunca comiencen y que terminen pronto. Lo cotidiano no es solo lo que se ve en fotos porque el interior, realmente vive muriendo cada segundo, quizás ni siquiera se siente como vida. Y así es como pasan los segundos en mi interior, como un castigo interminable, pensando en que lo merezco, por algo pasa, me repito todo el tiempo.

Y así creciste siendo la amiga fea y graciosa, la amiga gorda, la que siempre tenía que hacer el triple de esfuerzo para todo. La que la familia le confió su propio futuro porque parecía que iba a ser un cerebro superior al resto. La, supuestamente, fracasada por llegar a los 30 soltera y sin hijos, por vivir todavía con sus padres. Aún así prefiero eso a tener que arrastrarme y ser golpeada por cualquier tipo que entre a mi cama, pero esa es otra historia no tan lejana. Seguiré siendo la que hace y da todo por los demás, sin pedir nada a cambio y aún así ni migajas recibe de ciertos medios. Por algo pasa, me repito todo el tiempo.

Realmente no pido nada de nadie, no lo merezco, he nacido para servir y tratar de ver feliz al resto, esa es mi misión. Mientras los que me rodean estén bien, soy plena. Sé sentirá que no es suficiente, yo creo que es demasiado, que no debo recibir tanto, por algo pasa, me repito todo el tiempo.

Y esas sensaciones de no merecer a nadie rondan tu cabeza siempre ya sea en amistad o en el lado romántico. El anhelo de sentirse amado después de tanto tiempo se hace fuerte pero aún así no te crees digno de nada. ¿O tal vez nunca fue amor lo que te ofrecieron? Será que se realmente que significa ser amado? No veo en mi interior que en algún futuro alguien se alegre o se sienta bien sabiendo de mí, con un saludo. Esa película sólo me la invento. Dicen que esas cosas no pasan pero si a mi me han ocurrido con ciertas personas, ¿por que no debería pasar recíprocamente? Por algo pasa, me repito todo el tiempo.

Podré cambiar el exterior, mil etapas fueron las que pasé en ese sentido, casi en ninguna me sentí cómoda, no me siento yo, tampoco existe la sensación de pertenecer a la sociedad. Querer encajar siendo yo me ha costado años y cuando pensás haber coincidido con alguien el acto reflejo es alejarlo para que las espinas de tu exterior no lo lastimen, porque nadie merece dolor más que vos. Es lo que te dieron a entender siempre, por algo pasa, me repito todo el tiempo. 

True love

Qué es eso de estar enamorado pero no de manera romántica, supongo que hay miles de ejemplos, como el amor más sincero que tiene uno hacia su mascota. Probablemente es esa la manera más precisa de explicar, el estar enamorado de una persona, pero que no necesariamente es tu pareja. El estar enamorado de la amistad, de la compañía, del silencio sin soledad, de la cosa más minúscula compartida. La alegría se hace mayor, la tristeza cuesta un poco menos con esa persona al lado, aquella que apareció de la nada y te revolucionó todo para bien, de esas que ya pensás que no hay y que jamás ibas a encontrar. De esas que tal vez tienen los mismos, o peores, mambos que vos pero aún así siempre tienen la palabra justa, el reto indicado o simplemente solo están ahí porque si, porque realmente quieren y no por obligación de nadie. Simplemente aprecian lo que sos, lo que vales, lo que das y lo que merecés. Sentirme juzgada, usada por lo que tengo, por lo que soy, es moneda corriente desde que tengo uso de razón. Ser mujer, ser grande, tener gustos que no se asemejan con la gente cotidiana fueron varios de los motivos porque ciertos individuos se alejaron, incluso por cosas menores, aún sabiendo que podían lastimar, pero totalmente desinteresados. Quizás por eso todavía me parece raro todo lo que recibo en cierto punto, siempre fui reacia con lo que la vida tenía para mí porque jamás creí que realmente tenía que serlo.

Tal vez el te quiero no alcanza siempre, ni siquiera el te amo es suficiente para abarcar el aprecio y el afecto que podes llegar a sentir solo con ese segundo de atención que te dan, porque nada más valioso en esta vida que el tiempo que te dan, porque eso jamás vuelve. Ese tiempo jamás se pierde con tu presencia, no hace más que transformarse en anécdotas y experiencias dignas de recordar, de momentos para valorar y atesorar en esta cajita rota que es mi corazón.

Tal vez hacia mucho que no podía confiar en nadie, tal vez fueron muchos los que traicionaron lo poco que uno tiene para ofrecer, pero ese poco es todo lo que tengo, porque cuando doy, doy todo y si pudiera entregarlo por vos, lo haría sin dudar.

En esta vida he perdido más de lo que gané pero hay cosas que siento que no merezco y una de esas sos vos. Sembrar cosas buenas, dejar huellas tiene sus recompensas dice. Siempre pensando que mis semillas no traían cosas buenas, que lo que dejaba era erróneo y por eso todo se encaminaba para mal, podía dejar de creer, podía pensar que era lo que me tocaba y solo debía aceptar, pero no. Se puede decir que me saqué la lotería al conocerte, curiosamente es bastante acertado decirlo.

Mas allá de todo, ¿que tan fácil es coincidir con alguien en este mar de gente? En ésta línea de tiempo en la que estar de acuerdo con alguien es casi un milagro, que las ofensas están a flor de piel, que demostrar algo es señal de locura y toxicidad. Donde prácticamente te prohíben ser vos mismo, ese es el lugar del cual yo puedo salir cuando me acompañas.

La vida es menos triste en estos tiempos que corren y la realidad se olvida mucho más con esa presencia infalible. No se si quieras quedarte para siempre pero es lo que yo si deseo, el existir cambia en todo momento pero ésto es una de las cosas que espero nunca lo haga 

River

Y es el río de la tranquilidad el que quiero que me lleve, que me moje junto con esta lluvia que de fondo me acompaña, otra noche más en la que todo da vueltas, en que el vértigo me llama a no dormir, porque el insomnio no es el único amigo que tengo, porque esos pensamientos son de aquellos que se quedan, quieren que sepas que están ahi siempre, para sacarte, justamente, esa tranquilidad que casi no tenes, la cual ya perdiste el significado. Tan simple y sencillo será estar tranquilo pero es tan complicado todo, que ya se olvidó que era estar con la mente en blanco aunque sea un segundo. Y que puede uno pensar más que cosas buenas, como dije antes la imaginación te hace sentir un poco menos infeliz dibujando escenas utópicas pero llenas de paz. Así y todo nunca será suficiente, ni para mi ni nadie, porque en ese pensamiento de deseo imaginario tus sueños se cumplen. 

La realidad te dice que no día a día y el reto se tratar de ser suficiente sube la dificultad de su nivel sin siquiera haber superado otro antes. Y ahí seguís estancado en tus pensamientos, en tus días eternos o breves pero tortuosos. La gente y el tiempo avanza, sufriendo o no pero lo hace. Tal vez sus problemas sean menores o mayores que los tuyos, tal vez sus mecanismos de superación sean mejores incluso, pero ¿cómo saber? Más allá del aliento de los que te quieren y están con vos, y sabiendo que te mereces más, seguís sintiendo que sos minúsculo en comparación al resto y que nada bueno de lo que te pase llega por mérito propio, que si se asoma una pequeña luz fue solo casualidad. De todos modos es tan difícil lograr ver ese brillo cuando te sentis rodeado de sombras y humo que ahoga lo que realmente sos, sos mucho y aún así te crees menos que el resto.

No hay una vara que mida si sos más o menos pero para vos siempre serás pequeño, así se siente uno en este mundo rodeado de monstruos gigantes, exitosos, desafiantes, sin compasión a veces. Uno no espera que lo entiendan, no espera que actúen a como lo haríamos pero dudoso que exista la empatia en estos tiempos. Mientras tanto seguimos con estos pasos, retrocediendo más que lo que adelantamos pero yendo al fin.

0000

Las 00 y el reloj marca un nuevo día. ¿Para nuevas cosas? Probablemente no, éste año viene siendo como un solo día largo y aburrido, tal vez un poco pesado y doloroso, pero doloroso físicamente, el corazón ya no tiene arreglo. Como siempre, todo roto y tratando de arreglarse pero a veces un pedacito vuelve a caer y se vuelve a desarmar. Faltan piezas, grandes, pequeñas, algunas no tan notorias pero son todas las que necesitan para volver a ser uno, eso que se que nunca va a poder ser. 

No hay inspiración pero hay ganas de escribir. Hay ganas de soltar cosas, de sentir, también de no, escribir me permite hacer un poco de eso, nunca es suficiente, jamás lo va a ser pero es, al menos, un poco de libertad en la prisión que soy yo misma. A veces ni siquiera si lo que muestro es verdadero, uno se esfuerza por caerle bien a los demás, pero ¿cuánto tiempo puede sostener eso uno? Hasta que muestres tu cara real dicen, hay veces que uno se esfuerza tanto por eso que pierde su esencia, esa que ya no se si tengo. 

Siempre sentí y siempre quise demostrar todo lo que soy desde el principio aunque parezca demasiado, ¿por qué guardarse? ¿por miedo? ¿qué va a decir el resto? Justamente ese es el miedo, el que no debería importar porque cada uno sabe lo que es, lo que demuestra y hasta lo que merece, pero a veces el merecer no es suficiente porque por mas que lo sepas no recibis lo que realmente se debe. Y ahi estás esperando algo, bueno o malo pero lo esperás, sabés que hay algo para vos, algo que te cambie, que te mueva de arriba a abajo, que luchaste lo suficiente para eso, pero no llega. Nada llega y ves como el resto avanza y vos estás ahí sentado esperando, viendo el tren pasar porque ese no era para vos, ¿o si? Como arriesgarse si cada vez que lo hacés es una caida mas, de esas que no querés tener ni sentir nunca mas, y como no las querés, las evitás. Porque pensando mal ya te ahorrás una amargura de antemano. Pero que tanto fue el daño que te hicieron para que ni siquiera intentes...

Te pensás fuerte por crear ese falso escudo que llevas como estandarte en tu vida, gracias a una pila de vivencias y experiencias fallidas, que lo único que te demostraron, segun vos mismo, es que te hicieron una persona centrada. Seguramente lo seas, seguramente seas fuerte, lo sos mas de lo que pensás, pero la debilidad te hace suya, creando otro refugio que crees que no va a caer pero lo hace con vos. Te crees libre pero no lo sos, si lo fueras no estarías estancada viendo como la vida pasa, el resto crece y uno solo riega el jardín de los demás, porque a veces sentis eso, que sos el abono del huerto ajeno, que gracias a vos el resto llega pero vos quedás solo en la tierra y no echas raíces. Las tenés, estate segura de eso, porque seguis firme, asi sea feliz o triste, pero seguís, porque pensas que tanto sufrimiento va a valer la pena algún día, tenes con que, con quien, de a poco se va a llenar de luz el camino pero por la luz que vos tenes, nadie mas que vos, es la que va a indicar que tu esfuerzo y sufrimiento, al final si iba a valer.

Mientras tanto el camino sigue con espinas, sinuoso y sombrío, pero sigue siendo un camino...