Just Pretend

Las horas en tu ausencia son eternas, el tiempo se detiene y la sensación de vacío se interna en mi.
No soy obsesiva ni quiero parecerlo, tampoco padecerlo pero si no estás presente todo se vuelve de piedra, carece de sentido y con ese miedo dentro tengo que seguir, aunque parezca imposible.
No imaginé, después de tanto tiempo, poder sufrir con la breve huida de un ser. Quizás es más fuerte el sentir para con él que para con cualquiera que habite éste mundo. Más allá del espacio y tiempo lo puedo percibir dentro de mi. Mil miedos existen pero lo profundo de la mente y el corazón tienen cierta certeza para con el camino que hay que tomar. El tiempo dirá si era justa tal senda, basta saber que el recorrido nunca puede ser perfecto más si con flores, y algunas espinas. El final valdrá la pena, pero justamente ese no será el final...

Pequeño rayo de luz iluminando lo que queda de mi ser

Pequeña esperanza radiante que quiere pertenecer

Fusionemos nuestras almas y seamos uno

Complemento perfecto

Pedacito de cielo, 

que todas las noches me encuentren mirando hacia el este. 

The Power of One

Si pensamos en pérdidas, todos los días perdemos algo, podrán pasar minutos, horas sin hacer algo y las tomás como perdidas, no lo se. Hay otras mucho mas profundas, al paso de la vida uno pierde amistades, amores, familiares. Creo que ya estoy demasiado acostumbrada a ellas, pero no así a la angustia que me provocan. Cada día que pasa tengo el recuerdo de la pérdida de mis abuelos muy presente, no hay día que no piense en alguno de ellos y no hay día donde el corazón no se me desgarre cuando soy consciente de que ya no los puedo ver, cuando pienso que podría haber aprovechado los últimos meses, cuando creo que tal vez merecían mas amor del que les daba. Son cosas efímeras que sabemos bien ellos no pensaban pero la cabeza de uno es tan trágica que podemos imaginarlos amargados por lo que no hicimos con ellos.

De las pérdidas mas dolorosas fueron amistades también, de esas que pensás jamas alejarte pero por factores varios termina sucediendo, inesperado o no, recordás esas palabras hermosas de ellos diciendo que no hay nada mas grande que tu amor incondicional, ese que sabés que aun sentis pero ellos ya no lo requieren. Uno se pregunta si en algún lugar suyo ese amor sigue, pero no hay rastros de interés, no hay motivos de por qué se fueron, pero uno sigue firme en caso de que vuelvan, asi sepan que jamás volverá a ser lo mismo.

Borrador

Julio 2023

To live is to hide.

Ya no quiero esconder lo que siento, con nadie. No quiero dejar de ser yo, de mostrar como soy, como quiero, como deseo. La mayoría podrá huir pero alguien va a quedar. La gente va y viene, acepta, desecha. No me sale ser así, cuando quiero quiero en serio, como he tratado de hacer con todos. Siempre queriendo que sea recíproco. 

Casi siempre resulta imposible que te quieran como uno lo hace, a veces hay amagues con que si, a veces no creo que sea real, a veces me lo creo demasiado tanto que puede asustar lo que el otro puede recibir.

Y así estoy queriendo aceptar lo que vivo día a día, siento que no lo merezco, siento que si lo merezco. Ya no se que siento, si está bien o está mal, no puedo ser mi propia guía. A veces me siento lista para que entre alguien en mi vida, siempre lo estoy pero ¿a quien puedo aceptar si no me acepto ni yo?

¿Quién me puede dar esa paz que necesito si no soy yo? ¿Por dónde puedo empezar? Me da miedo todo, más que nada arriesgar. Me criaron para ser perfecta pero no creo serlo ni en lo más mínimo. Si nadie me merece, ¿por qué creo que yo no merezco a nadie?

Se que la vida no se trata de, necesariamente, tener alguien al lado. Tenerse a uno mismo es un gran valor, a veces tu mejor compañía, a veces una carga. Pero esa misma carga te hace sentir solo, tal vez con alguien más se haría menos pesado. No es vital, pero tanto tiene uno para dar qué no se quiere ser egoísta. 

Tengo todo esto para vos y quiero que lo tengas. No se si será mucho, quizás si, pero es lo que soy, lo que doy, lo que muestro. Porque no estoy lista para no dar nada, para las migajas, ni tampoco para mendigar. 

The Funeral

No puedo decir que no te sigo queriendo, te amé, tal vez te siga amando un poco, pero lo que amo posiblemente sea solo tu recuerdo, ya nada es real, o nunca lo fue, quien sabe. Si se que te dí todo lo que tenía, seguramente fue muy poco, a mi criterio todo siempre es poco, que todos merecen mas. Nunca siento que merezca nada, pero si sentí merecerte, sentí que todo era real, tus ojos mismos me lo decían. 

No podré saber si era mentira o no, todas éstas historias terminan igual, quedando atrás promesas dichas antes de la tragedia. Eras mi ilusión, no te lo voy a negar y yo veía lo mismo en vos. De todas maneras yo siempre lo dije, sabía que tarde o temprano eso se iba a apagar, no quería creerlo pero así pasa, no te juzgo, posiblemente haya sido mi culpa por ilusionarme con tus palabras, tus besos y gestos hacia mi, como hacía años no recibía, caí, no me arrepiento, jamás lo haré. 

Mentiría si digo que no pienso en tu vuelta, en verte alguna vez, pero de que sirve. Yo se que estás bien así, que no necesitás de mis berrinches o mis saludos, me reconforta saber que encontraste tu lugar y que vas a progresar cada día.

No se si volvería a hablarte a menos que vos lo hagas, siento que si realmente te preocupara ya lo hubieses hecho hace bastante, prefiero llamarme a silencio y que todo se olvide de a poco. No puedo no sufrir, no puedo no querer saber como estás, si te sentís bien, si necesitas algo. Aunque yo se que siempre vas a estar bien, si me hubiese gustado seguir en tu vida, tal vez eventualmente vuelva pero ahora no es el momento.

No quiero estancarme acá, si bien te quiero y te voy a querer, no se puede amar a un fantasma, ni de un lado ni de otro, por mas esfuerzo que uno haga, todo eso tiene que ser mutuo y eso realmente no se ve. De que me sirve poner todo mi esfuerzo para que nadie lo valore. 

Me despido de vos sabiendo que fuiste algo hermoso que disfruté pero ya es pasado, siempre recordando de buena manera porque nada malo hubo en eso mas que el final, hay modos y modos, pero debió ser así. Preferiría que lo leas o lo escuches de mi boca pero es mi manera de decirte adiós, mi amor de verano.

Quiero creer que no me afecta tu silencio, qué el mio tal vez te haga pensar algo. Pero lo dudo, cada segundo lo dudo más.

Quiero no sufrir por no saber si descansaste, si te va bien o no, todos los días.

No se puede todo, no puedo dejar de ser terca con algunas cosas pero debe ser el peor mecanismo de defensa qué tengo, ese mismo que seguramente odias pero me sale así. 

Perdón por las molestias, los enojos. Nunca jamás van a ser con intención de hacerte enojar. Me apena mucho si esto llegara a terminar así. Espero que si el amor y el cariño es o fue real nos permita hacerlo de la mejor manera. 

Tal vez no se querer a nadie. No se como hacerlo si ya de por si yo no me quiero. 

Bruises

El fantasma de la soledad y el abandono ronda cerca nuevamente, o quizás es como si nunca se hubiese ido de mi lado. En cada segundo que pasa se siente que todos se alejan, como nunca dejó de pasar, como creí que eso iba a aplacar. Sin embargo ilusa fui al pensar de que ese episodio no iba a volver a repetirse, si es parte de esta vida desde sus comienzos.

Quiero no involucrarme profundamente con nadie para que cuando se vayan no duela, porque ya se el final de todo y sin embargo a todo me apego, teniendo la ilusión de que eso no va a volver a suceder y sin embargo la historia se repite.

Me da miedo querer tanto a alguien y que después tire todo ese amor a la basura o haga como si nada, como si todo fuese para satisfacer ese momento y ya. Porque si yo te quiero te quiero completo, nada de migajas. Pero la que recibe migajas del resto siempre soy yo, termino buscando algo en quien no tiene pizca de nada para conmigo pero siempre quiero insistir. Sin entender que por más que intente, del otro lado quizás haya poco y nada. 

Sin razón alguna todos se van, y la historia se repite, esa historia me dice que el problema no es el resto sino yo, pero ahí sigo tratando de que alguna vez eso no suceda. De que eso cambie y finalmente alguien realmente quiera quedarse conmigo. 

Te quiero con el alma. 

Te extraño cada segundo y te pienso hasta en la inconsciencia.

Tu felicidad es mi paz. 

Eagle fly free.

Por momentos pienso en las cosas que hice o que no, tal vez podría haber dicho más que lo que dije, sacar alguna qué otra foto aparte de las que tomé, dormir otra siesta abrazándote, darte más besos, sentir tu olor y tu piel un ratito más.

Puede que no haya sido suficiente porque quería que el momento sea eterno, al fin y al cabo lo será porque lo voy a llevar siempre conmigo. Añoro eso de vuelta desde que te vi marchar y en cada momento en el que abro los ojos, con la esperanza de que vuelva a suceder lo más pronto posible.

También pienso que podría haberte dado un poco más, aunque todo lo que di, fue desde lo más profundo de mi ser, ese ser que aunque esté bastante dañado todavía tenía fuerzas para querer genuina y profundamente. Que no esperaba recibir tanto, que el miedo todavía rondaba pero que estaba seguro que no se iba a arrepentir de nada.

Puede que me haya equivocado bastante, como siempre lo hago. Posiblemente haya dicho y hecho cosas que no merecías, y pido perdón, pero se que abrir mi corazón con vos no fue un error. Aunque me haya asustado al principio, esquivé cosas por miedo a estar arriesgando todo por nada, pero en realidad terminó siendo todo. 

Agradezco eternamente esta hermosa casualidad, el tacto, la conexión, la electricidad en todo mi ser cada vez que nos rozabamos, las palabras, los silencios, incluso las lágrimas. No hay nada de eso que no extrañe, qué no quiera de vuelta. 

No hay nada que quiera más que verte sonreír siempre, escucharte, apoyar tus proyectos. Quizás duela un poco mucho no acompañarte en presencia pero sabes que estoy siempre, como sea, desde cualquier lugar. 

No hay mejor persona en este momento, para mi, que vos, a veces digo no merecer tanto, pero creo que si lo merecía. No todo puede ser tragedia en la vida, me enseñaste eso y mucho más, lo seguís haciendo, sos mi guía en muchas cosas cotidianas y, a pesar de la angustia que cargo a veces, es hermoso saber que existís.

No se por que a la vida se le ocurrió cruzarnos, pero si pudiera comenzar de nuevo con vos, no cambiaría nada porque todo es más que perfecto. Lo perfecto del tiempo es fundirme en un abrazo tuyo y que todo se detenga ahí.

Time of dying.

Como sentir que mereces lo que recibís cuando todo lo que tenés afuera funciona como escudo. Sabés que es válido lo que te brinda el otro y aun así lo rechazas.

Será la falta de costumbre, de amor, de cariño. Algo que pensas no merecer pero esperas cada día con ilusión. 

Como aceptar ese amor que derraman en vos cuando toda la vida creíste ser espectador. Cuando el alma se desvive por tomar ese vaso lleno de felicidad que crees equivocado, no correspondido.

Te vendieron qué todo eso no era para vos y te rendiste ahí, hasta que insisten con que si, y empezas a creerlo de a poco, a aceptar que todos si y vos también. 

Sin embargo por más hermoso que sea puede que no dure. Más allá de eso siempre es mejor tener algo a no tener nada. Pero siento que tengo todo cada día que leo esas palabras dedicadas a lo que soy.