Isombard.

 

Los títulos de acá, nada tienen que ver con el tema que suelo escribir. Generalmente son títulos o palabras de canciones que escucho en ese momento. Eso es todo, sobretodo cuando no se me ocurre uno, medianamente, relacionado con lo que quiero expresar.

¿Qué es lo que quiero expresar ahora? No sé, más que nada eso, no se... La confusión y el sobrepensar todo son de mis más fieles compañías. Hace días estoy así, y, estoy segura que es todo producto de mi cabeza y nada de lo que pienso que estoy recibiendo es algo directo hacia mi. Pero de todas maneras siempre me siento atacada o culpable.

Mi mente no es la mas brillante cuando se trata de querer a alguien, si bien, siempre trato de que el otro lo sepa, no soy tan buena emisora, supongo que lo que más reina es el miedo a que no sea recíproco, aunque sea lo más mínimo. Mi deseo de que alguien me quiera tanto como yo lo quiero rebalsa de expectativas que, luego, son derribadas con desilusión. Pero es toda culpa mía, por crear algo que no existe o que tal vez si pero no a ese nivel que uno cree. Tenemos la vara tan alta que después nos traen de volador a la realidad. Pero que difícil no imaginar qué el otro te quiere tanto como lo deseas. 

Cualquier mínimo detalle que destaque por sobre lo cotidiano te llena de esperanza. Lo noto últimamente, noto más atención en cosas que hace un mes o dos atrás no existían. Siento que me escuchan, que me prestan atención. Eso es demasiado pero siempre quiero mas, tal vez no va a haber mas pero lo espero. No debería, todo debería seguir su ritmo pero mi cabeza lo presiona, así, esperando algo que va a llegar, ¿seguro? Que no sea seguro también da miedo, porque en tu cabeza ya está creada la película y el cuento de hadas que esperas. Pará que después termine en la clásica angustia. No es ser negativa, es lo que me pasa siempre. De todos modos, esta vez tengo una buena corazonada. Lo malo es que tengo que ser el doble de paciente que lo normal. 

Esperar, como estilo de vida. Y así se pasa todo el tiempo, estancado. 

Now listening: Instant History - Biffy Clyro

05:25 

Bleeding mascara.

 El amor a uno mismo cuesta, ya sea interno o externo. Tal vez uno mismo se quiera un poco internamente, algunos pensamientos y forma de ser. Pero cuesta tanto quererse físicamente...

Infinitas veces hemos tratado de encajar en la sociedad donde un mínimo punto de "imperfección" te margina de millones de cosas. Otras infinitas veces más hemos salido llorando de lugares, simplemente buscando algo tan común como una remera, un pantalón. No hay tu talle dicen, y ni siquiera sos algo raro. De todos modos, la normalidad no existe.

Puede ser que no encaje en los estándares sociales que nos implementan siempre, tal vez antes si, pero no lo notaba, de todos modos puedo decir que anota me acepto un poco más, ahora cuando parece que para el resto no. 

Siempre fui libre en cuanto a modos de vestir, sobresalir a mi modo, porque nunca me interesó encajar, siempre fui la oveja negra en todo, nunca en el mal sentido, sino que siempre pude hacer lo que quise sin quedar estancada en lo que todos hacen, se ve que al mundo le gusta ir siempre por el mismo camino y repetir todo en patrones. 

Así y todo me cuesta mucho quererme, me miro al espejo y no me gusta lo que veo. Muchos me han dicho que soy hermosa, pero como puedo creer yo que lo soy si no lo veo, como puedo creer si lo que me decís es para quedar bien y dar una especie de consuelo. Crecemos con ese chip de la belleza en la cabeza siempre, nos hacen creer que ciertos puntos de vista son los que tenemos que tener, eso es lo que nos hace tener mil problemas de autoestima, de valorarse poco, entre otros tantos. 

No me considero gorda, si un poco rellenita diríamos? Probablemente mi cuerpo es lo más normal del mundo, pero no lo veo así gracias a sus estándares de mierda, que hacen ciego al resto y hace que no pueda apreciarse una belleza que otros no ven. Quien nos hizo creer que una cosa es linda y otra no, podría ser lo contrario, todos tenemos pensamientos diferentes, visiones distintas pero a la gente le gusta seguir la misma línea. 

Cuántas vidas y cuánto amor se desperdiciaron por seguir lo que está estipulado desde siempre. Cuánto me falta para aprender a quererme un poco más, para mirarme al espejo y sentirme orgullosa de lo que veo. Falta mucho, el amor propio en todo sentido es un trabajo de años, pero no sólo de uno... 

Of silence.

Callando siempre, desde el primer momento, todo lo que siento. Tal vez por eso siempre fui y tuve menos que el resto. Por callar, por no dar ese paso, por no correr el riesgo. Porque es mejor estar seguro que tirarse y arriesgar, porque el miedo al rechazo es más grande que la dicha de ser feliz. Porque a veces la zona de confort te estanca pero te tiene ahí, seguro, por así decirlo, mejor quedarse ahí que seguir sufriendo más.

Pero así seguimos callando, tanto hemos perdido y tanto seguiremos perdiendo por miedo a todo, o a nada...

Mientras el tiempo pasa y seguimos solos viendo como el resto es feliz y no te necesita. Como es tan fácil para todos y a uno no le toca ni siquiera una migaja. Mientras esperas que se den cuenta lo que verdaderamente sentís. 

Así uno vive, oculto y callado. Así uno va a morir porque para que ser valiente si después uno termina en pedazos.

El silencio es mi única compañía. 

Now playing: Pain of Salvation - Panther

22

Pasó otro 22 pero tu recuerdo no pasa.

No creo que ya no estés, no creo que ya nadie más te escuche ni te vea. No creo que ya no te aparezcas por acá. No creo que te hayas ido. 

Todavía estás, te siento, te recuerdo, te extraño y te amo. 

La vida es mucho más triste desde que te llevaron de golpe, porque fue eso, un golpe enorme.

Y acá te lloro siempre, pero recordando las mejores cosas que me dejaste. Los te quiero que me dijiste y añorando ese reencuentro que no llegó de la mejor manera. 

Los minutos pasan y es menor el tiempo que queda para volverte a ver, abrazo a vos y a los abuelos, donde estén. 

Waiting room.

Sabes que no va a llegar y aun así lo esperás.

¿Qué esperás? 

La incertidumbre es moneda corriente desde que la cuarentena llegó a ésta vida. Son un par de días, decían, pero ya pasaron meses desde que nos encadenaron de pies y manos, sin rumbo... Ese que ya no teníamos hace tiempo. 

Aún así esperás, esperás que algo bueno te deje pero esa ansiedad se agranda cada minuto, con cada pensamiento minúsculo, que crece como un monstruo dispuesto a arrasar con los pequeños rastros de luz que, se suponen, aún te quedan. 

Vivimos esperando el volver ser libres, incluso pensando que no lo eramos, que ilusos, siempre lo fuimos. Lo que nos encierra siempre es nuestra cabeza, esa era la cárcel previa. Ahora la condena se ve aún mayor pero aún así esperamos. 

¿Qué esperás?

Algo, alguien, un momento, un motivo... Quien sabe, ser ansioso no ayuda, no te deja respirar y ese misterio te consume día a día, porque seguramente nada llegue, aun así esperás... Porque pensás que si para el resto hay ¿por qué para vos no?

Sabes que no va a llegar y aún así lo esperás...

03:19

Now playing: Monuments - I, the destroyer

Pensamientos, poco lúcidos, de madrugada.

Que mejor hora para escribir que la madrugada. Esa que te invade y te abraza cada vez que apoyás la cabeza después de un día largo. La madrugada, a veces es tu única compañía, la que te escucha y te ve llorar esas noches insoportables y tediosas. La misma que se banca todo lo que otros pueden ignorar. La madrugada... esas mismas que pasamos esperando algo, ¿esperando qué?

No sabemos que o quien, ni cuando pero la costumbre de pasar madrugadas esperando algo, que tal vez nunca llegue, una ínfima señal, un mínimo detalle que te marque donde, que te ayude a no aflojar. 

Entre las dudas y la búsqueda se van las horas y los días. Todos esos momentos repetitivos y monótonos parecen perdidos, un día más igual al de ayer, otro día más igual al de mañana. Y así el ciclo se repite. Mientras tanto la madrugada te sigue esperando para cobijar todos tus dramas y deseos, la madrugada acepta esos sueños, los errores y tu deseo de reparar lo que alguna vez rompiste. ¿Y será la madrugada ese único momento donde se puede ser minimamente feliz? Será en ese momento donde me imagino lo que quiero y ansío,  donde una sonrisa se puede dibujar, solo relatando un futuro tremendamente incierto, que solo será real en mi mente, pero aún así me hace erizar la piel y moverme de emoción.

La madrugada me acompaña nuevamente, el insomnio se hizo amigo y también me abraza al compás de los deseos y destellos de felicidad en mi mente. Reflejarlos en la realidad no es más que una utopía lejana, ¿vale la pena caminar hacia ellos?

13/08/2020

4:04

Now listening: Bloc Party - The Pioneers (M83 Remix)