River

Y es el río de la tranquilidad el que quiero que me lleve, que me moje junto con esta lluvia que de fondo me acompaña, otra noche más en la que todo da vueltas, en que el vértigo me llama a no dormir, porque el insomnio no es el único amigo que tengo, porque esos pensamientos son de aquellos que se quedan, quieren que sepas que están ahi siempre, para sacarte, justamente, esa tranquilidad que casi no tenes, la cual ya perdiste el significado. Tan simple y sencillo será estar tranquilo pero es tan complicado todo, que ya se olvidó que era estar con la mente en blanco aunque sea un segundo. Y que puede uno pensar más que cosas buenas, como dije antes la imaginación te hace sentir un poco menos infeliz dibujando escenas utópicas pero llenas de paz. Así y todo nunca será suficiente, ni para mi ni nadie, porque en ese pensamiento de deseo imaginario tus sueños se cumplen. 

La realidad te dice que no día a día y el reto se tratar de ser suficiente sube la dificultad de su nivel sin siquiera haber superado otro antes. Y ahí seguís estancado en tus pensamientos, en tus días eternos o breves pero tortuosos. La gente y el tiempo avanza, sufriendo o no pero lo hace. Tal vez sus problemas sean menores o mayores que los tuyos, tal vez sus mecanismos de superación sean mejores incluso, pero ¿cómo saber? Más allá del aliento de los que te quieren y están con vos, y sabiendo que te mereces más, seguís sintiendo que sos minúsculo en comparación al resto y que nada bueno de lo que te pase llega por mérito propio, que si se asoma una pequeña luz fue solo casualidad. De todos modos es tan difícil lograr ver ese brillo cuando te sentis rodeado de sombras y humo que ahoga lo que realmente sos, sos mucho y aún así te crees menos que el resto.

No hay una vara que mida si sos más o menos pero para vos siempre serás pequeño, así se siente uno en este mundo rodeado de monstruos gigantes, exitosos, desafiantes, sin compasión a veces. Uno no espera que lo entiendan, no espera que actúen a como lo haríamos pero dudoso que exista la empatia en estos tiempos. Mientras tanto seguimos con estos pasos, retrocediendo más que lo que adelantamos pero yendo al fin.

Bloom

Que mágico es el mundo de la imaginación, usualmente hace de motor para que sigas adelante. Lo que ves en tu mente es lo que a veces te salva, aunque afuera no sea real, ese mundo utópico te hace sonreír, pero también te hiere cuando sos consciente que esa historia sólo pasa ahí, dentro tuyo. Y son todas esas historias, que me invento, las que me mueven y más que me hacen ver que algo puede ser, hasta que la alarma de mi cabeza suena, revelando así que ese letargo era solo un invento mío, que puede ser que jamás pase, ¿puede ser? Más bien, jamás pasará. Al fin y al cabo no son más que historias sin fin, redactadas en la mente, para aliviar el dolor del rechazo, del desamor, de la desilusión cotidiana que uno mismo se da.

Sin embargo siempre queda esa pizca de ilusión, la que también te hace mover hacia adelante, con altos y bajos.

Que dicha la de pensar en eso, uno se pierde en esos pensamientos distopicos que hasta se vuelven reales, tan fuerte es ese deseo que confiamos en que se haga verdad, sabiendo que en el fondo es casi imposible. Que dicha también la de saber que existís, la de conocerte y admirarte de lejos, porque más allá de la cercanía, en otros aspectos, es lo contrario lo que noto que pasa por tu mente. Pero quien soy yo para saber que acontece en el interior de tu cabeza, aquella que parece tan noble y merece ser apreciada. Me siento minúscula cuando estoy junto a vos, casi inexistente, que es lo que creo que soy cada vez que te frecuento, incluso cuando no. Seré siempre esa sombra que te admira desde atrás de las paredes, atrás de una pantalla. Puede que me esté apurando, pero la clave es como se siente uno más allá de lo físico, la comodidad. Tal vez no sea lo que buscas, en cierto punto, pero que descubras lo verdadero sería un honor y una batalla ganada entre lo que es y lo que debería ser. 

0000

Las 00 y el reloj marca un nuevo día. ¿Para nuevas cosas? Probablemente no, éste año viene siendo como un solo día largo y aburrido, tal vez un poco pesado y doloroso, pero doloroso físicamente, el corazón ya no tiene arreglo. Como siempre, todo roto y tratando de arreglarse pero a veces un pedacito vuelve a caer y se vuelve a desarmar. Faltan piezas, grandes, pequeñas, algunas no tan notorias pero son todas las que necesitan para volver a ser uno, eso que se que nunca va a poder ser. 

No hay inspiración pero hay ganas de escribir. Hay ganas de soltar cosas, de sentir, también de no, escribir me permite hacer un poco de eso, nunca es suficiente, jamás lo va a ser pero es, al menos, un poco de libertad en la prisión que soy yo misma. A veces ni siquiera si lo que muestro es verdadero, uno se esfuerza por caerle bien a los demás, pero ¿cuánto tiempo puede sostener eso uno? Hasta que muestres tu cara real dicen, hay veces que uno se esfuerza tanto por eso que pierde su esencia, esa que ya no se si tengo. 

Siempre sentí y siempre quise demostrar todo lo que soy desde el principio aunque parezca demasiado, ¿por qué guardarse? ¿por miedo? ¿qué va a decir el resto? Justamente ese es el miedo, el que no debería importar porque cada uno sabe lo que es, lo que demuestra y hasta lo que merece, pero a veces el merecer no es suficiente porque por mas que lo sepas no recibis lo que realmente se debe. Y ahi estás esperando algo, bueno o malo pero lo esperás, sabés que hay algo para vos, algo que te cambie, que te mueva de arriba a abajo, que luchaste lo suficiente para eso, pero no llega. Nada llega y ves como el resto avanza y vos estás ahí sentado esperando, viendo el tren pasar porque ese no era para vos, ¿o si? Como arriesgarse si cada vez que lo hacés es una caida mas, de esas que no querés tener ni sentir nunca mas, y como no las querés, las evitás. Porque pensando mal ya te ahorrás una amargura de antemano. Pero que tanto fue el daño que te hicieron para que ni siquiera intentes...

Te pensás fuerte por crear ese falso escudo que llevas como estandarte en tu vida, gracias a una pila de vivencias y experiencias fallidas, que lo único que te demostraron, segun vos mismo, es que te hicieron una persona centrada. Seguramente lo seas, seguramente seas fuerte, lo sos mas de lo que pensás, pero la debilidad te hace suya, creando otro refugio que crees que no va a caer pero lo hace con vos. Te crees libre pero no lo sos, si lo fueras no estarías estancada viendo como la vida pasa, el resto crece y uno solo riega el jardín de los demás, porque a veces sentis eso, que sos el abono del huerto ajeno, que gracias a vos el resto llega pero vos quedás solo en la tierra y no echas raíces. Las tenés, estate segura de eso, porque seguis firme, asi sea feliz o triste, pero seguís, porque pensas que tanto sufrimiento va a valer la pena algún día, tenes con que, con quien, de a poco se va a llenar de luz el camino pero por la luz que vos tenes, nadie mas que vos, es la que va a indicar que tu esfuerzo y sufrimiento, al final si iba a valer.

Mientras tanto el camino sigue con espinas, sinuoso y sombrío, pero sigue siendo un camino...