Bloom

Que mágico es el mundo de la imaginación, usualmente hace de motor para que sigas adelante. Lo que ves en tu mente es lo que a veces te salva, aunque afuera no sea real, ese mundo utópico te hace sonreír, pero también te hiere cuando sos consciente que esa historia sólo pasa ahí, dentro tuyo. Y son todas esas historias, que me invento, las que me mueven y más que me hacen ver que algo puede ser, hasta que la alarma de mi cabeza suena, revelando así que ese letargo era solo un invento mío, que puede ser que jamás pase, ¿puede ser? Más bien, jamás pasará. Al fin y al cabo no son más que historias sin fin, redactadas en la mente, para aliviar el dolor del rechazo, del desamor, de la desilusión cotidiana que uno mismo se da.

Sin embargo siempre queda esa pizca de ilusión, la que también te hace mover hacia adelante, con altos y bajos.

Que dicha la de pensar en eso, uno se pierde en esos pensamientos distopicos que hasta se vuelven reales, tan fuerte es ese deseo que confiamos en que se haga verdad, sabiendo que en el fondo es casi imposible. Que dicha también la de saber que existís, la de conocerte y admirarte de lejos, porque más allá de la cercanía, en otros aspectos, es lo contrario lo que noto que pasa por tu mente. Pero quien soy yo para saber que acontece en el interior de tu cabeza, aquella que parece tan noble y merece ser apreciada. Me siento minúscula cuando estoy junto a vos, casi inexistente, que es lo que creo que soy cada vez que te frecuento, incluso cuando no. Seré siempre esa sombra que te admira desde atrás de las paredes, atrás de una pantalla. Puede que me esté apurando, pero la clave es como se siente uno más allá de lo físico, la comodidad. Tal vez no sea lo que buscas, en cierto punto, pero que descubras lo verdadero sería un honor y una batalla ganada entre lo que es y lo que debería ser. 

0000

Las 00 y el reloj marca un nuevo día. ¿Para nuevas cosas? Probablemente no, éste año viene siendo como un solo día largo y aburrido, tal vez un poco pesado y doloroso, pero doloroso físicamente, el corazón ya no tiene arreglo. Como siempre, todo roto y tratando de arreglarse pero a veces un pedacito vuelve a caer y se vuelve a desarmar. Faltan piezas, grandes, pequeñas, algunas no tan notorias pero son todas las que necesitan para volver a ser uno, eso que se que nunca va a poder ser. 

No hay inspiración pero hay ganas de escribir. Hay ganas de soltar cosas, de sentir, también de no, escribir me permite hacer un poco de eso, nunca es suficiente, jamás lo va a ser pero es, al menos, un poco de libertad en la prisión que soy yo misma. A veces ni siquiera si lo que muestro es verdadero, uno se esfuerza por caerle bien a los demás, pero ¿cuánto tiempo puede sostener eso uno? Hasta que muestres tu cara real dicen, hay veces que uno se esfuerza tanto por eso que pierde su esencia, esa que ya no se si tengo. 

Siempre sentí y siempre quise demostrar todo lo que soy desde el principio aunque parezca demasiado, ¿por qué guardarse? ¿por miedo? ¿qué va a decir el resto? Justamente ese es el miedo, el que no debería importar porque cada uno sabe lo que es, lo que demuestra y hasta lo que merece, pero a veces el merecer no es suficiente porque por mas que lo sepas no recibis lo que realmente se debe. Y ahi estás esperando algo, bueno o malo pero lo esperás, sabés que hay algo para vos, algo que te cambie, que te mueva de arriba a abajo, que luchaste lo suficiente para eso, pero no llega. Nada llega y ves como el resto avanza y vos estás ahí sentado esperando, viendo el tren pasar porque ese no era para vos, ¿o si? Como arriesgarse si cada vez que lo hacés es una caida mas, de esas que no querés tener ni sentir nunca mas, y como no las querés, las evitás. Porque pensando mal ya te ahorrás una amargura de antemano. Pero que tanto fue el daño que te hicieron para que ni siquiera intentes...

Te pensás fuerte por crear ese falso escudo que llevas como estandarte en tu vida, gracias a una pila de vivencias y experiencias fallidas, que lo único que te demostraron, segun vos mismo, es que te hicieron una persona centrada. Seguramente lo seas, seguramente seas fuerte, lo sos mas de lo que pensás, pero la debilidad te hace suya, creando otro refugio que crees que no va a caer pero lo hace con vos. Te crees libre pero no lo sos, si lo fueras no estarías estancada viendo como la vida pasa, el resto crece y uno solo riega el jardín de los demás, porque a veces sentis eso, que sos el abono del huerto ajeno, que gracias a vos el resto llega pero vos quedás solo en la tierra y no echas raíces. Las tenés, estate segura de eso, porque seguis firme, asi sea feliz o triste, pero seguís, porque pensas que tanto sufrimiento va a valer la pena algún día, tenes con que, con quien, de a poco se va a llenar de luz el camino pero por la luz que vos tenes, nadie mas que vos, es la que va a indicar que tu esfuerzo y sufrimiento, al final si iba a valer.

Mientras tanto el camino sigue con espinas, sinuoso y sombrío, pero sigue siendo un camino...

Otro mas.

En estos meses sin escribir, mil cosas han pasado, muchas pérdidas que jamás imaginé tener, muchos dolores que nunca pensé sentir. Tanto mal, tanta angustia, tanta incertidumbre. Son cosas que no quiero volver a pasar, pero la vida es asi, es ese dolor constante que acompaña día a día. Porque la felicidad es solo un segundo, incluso menos, es una milésima y pasa sin que te des cuenta. Algunos hasta dicen que no existe pero puede ser que sí, al fin y al cabo para todos tiene un significado diferente.

Éste año ya ni se como empezó si bien o mal pero en familia, los últimos momentos donde pude disfrutar de gente que ya no está, mi últimas fiestas con una de las personas mas importantes de mi vida, mi abuelo. Quien iba a decir que después de verte tan bien ya no ibas a estar un tiempo después. Pero, en mi interior, sabía que eso no iba a tardar mucho, lo esperaba, pero cuando llegó no pensé que el dolor iba a ser tan fuerte. Ya no eras el mismo, se notaba en el reflejo de tus ojos, el peso de los años y de tus aventuras joviales caían sobre vos, convivir con tanto dolor solo traia cansancio en tu mirada y en tu vida, ni hablar el extrañar tanto a tu mamá y a tu hermana. Hay dolores que no sanan jamás, pero ahi estabas, firme para todos y para la abuela, esa con la que siempre peleabas pero mas que nada, con la que mas amor hubo, de esos que por mas tragedias que pasen jamás va a cambiar. Y es la que queda, queda solo ella, después de perder tres abuelos que amé y que amo con toda mi alma, ella es el árbol mas resistente. No debe haber alguien mas fuerte que ella, tan chiquita, aunque no lo parezca. Ahi estaba tan frágil después de pasar mil cosas en un mes, perder al amor de su vida, entregar la casa donde vivimos millones de anecdotas, donde vivimos, donde fuimos felices. 

Algunos dicen que después de que se fue el abuelo la familia se rompió, al contrario, uno valora mas, recuerda mas, también se arrepiente y la culpa de hacer o no hacer algo pesa todos los días. Yo no quiero que pase eso con vos, si tengo que dar mi vida a cambio de la tuya lo haría sin pensar, asi con todos los miembros de mi familia. No creo valer tanto como para no hacer el sacrificio, pero que honor poder traer de vuelta a alguien tan valioso.

Entre tantas pérdidas, podrán decir que vale menos pero es tan dolorosa como la de cualquier miembro de la familia. Mi hermoso gato Mushu, el ser que me enseñó a amar a estos bichos que tanto rechazo solía tenerles, te amo y te extraño cada día de mi vida. Gracias por mostrarme tanto amor y por traerme a Siv, siempre vas a ser el mejor de todos.

Puede ser que haya sido tanta tragedia este año, quedan cuatro meses por delante que espero que cambie, obviamente, pasaron cosas buenas y conocí gente que me hizo muy feliz. Algunos dicen que esas pérdidas son el sacrificio para que esas cosas lleguen, sinceramente, a este punto, devolvería todo lo bueno que pasó para no volver a sentir ese dolor desgarrador de las pérdidas, algo que no quiero volver a sentir mas, se que en algún momento vendrán de nuevo, pero por lo pronto paso.

Uno a veces se pregunta si realmente se merece todo lo que le pasa, si sirve ser bueno, ser atento, simplemente ser uno, ¿por qué a mi? es la frecuente cuestión. No hay lógica en la vida, generalmente, pero es asi, terminamos siendo fuertes por obligación ¿pero a qué costo? El costo es la inestabilidad, sobretodo mental, el desgaste de nuestra mente. Uno siente la presión social, no debería ser asi, no deberíamos tomarnos ciertas cosas tan en serio, pero a veces uno ve a los demás, con suerte, mas suerte que uno, tal vez pensamos que ellos no se lo merecen y nosotros si, pero no sabemos a que demonios se están enfrentando también. Hay cosas peores, hay casos y casos. Lo que se ahora es que no quiero mas dolor por un tiempo, un tiempo largo, de esos que son eternos...

Now listening: Foals - Mountain at my gates.

Little thoughts

 I want you to want me again. Like those nights we spent before... I want you to see me again.

Untitled

 Puede ser que hayan cambiado mil cosas en estos meses. Extraño todo eso que pasaba en los últimos días del año pasado, pero las cosas son así, siempre en constante movimiento. No puedo decir que estoy mejor porque no es verdad, de hecho, todos los días temo porque algo malo me pase. La mente me podría estar jugando una mala pasada y de la nada no estoy viendo claro el camino en esta vida.

Tengo miedo de que la voz que habita en mi cabeza vuelva a decirme lo inútil y reemplazable que soy. Tengo miedo de ella porque yo suelo repetirme esa palabras todos los días, pero esa voz está ahí para recordarlo, y suena distinto. Es fuerte. Porque no es lo mismo decírtelo a que te lo diga otro, y esa voz parece otra persona. 

No creo merecer muchas de las cosas malas que me pasan pero ahí están y me empujan para abajo, no tengo muchas fuerzas ya para enfrentarlas, y, esto lleva ya muchos años, tantos que incluso tal vez me creo que si las merezco, por algo resisten ahí. 

Uno a veces se cree tan fuerte por aguantar esto pero en realidad todo está en mil pedazos, se sabe disimular un poco, pero sólo un poco, en el día es una cosa por la noche generalmente es llanto. 

Si, está todo bien, digo, pero no. No quiero llenarte la cabeza de mis problemas cuando ya tenes los tuyos, que seguramente son más grandes que los míos por eso merecen prioridad. Me gustaría, a veces, que me escuchen como yo los escucho a ellos pero tampoco quiero llenarlos de mi mierda.

Así va a seguir todo, yo diciéndome todos los días: es una racha, ya va a pasar, hasta que en realidad no pase...