Yo tuve un sueño que rompiste con tu mente retorcida dice la canción, ¿que tiene de cierto todo eso? Lo de tu cabeza retorcida quizás, o es la mia la que se hizo ilusión de algo que nunca estuvo ahí.
Tal vez pensé que iba a doler mas o mas bien aun no caí, si bien de a poco quería masticar el hecho de que, seguramente ese pequeño amor que pensé que tenías por mi era real. Puede ser que exista pero no a la manera que quiero y me odio por eso, me odio por creer que algo había. Tus modos al rozar tu piel son distintos a los virtuales y se siente, realmente se sentía real, porque con nadie con el que conectes tanto vas a poder ocultar esa unión, la que creo que existe, la que decis no querer, no estar interesado.
De todas maneras es una película que me hago, como todos los inventos mentales en el que soy feliz pero no son mas que, justamente, eso. Unos videos imaginarios donde siempre estás vos, donde por mas que haya un bache, se reconstruye estando a tu lado. Porque mi gran deseo siempre fue ese, desde que te conocí, desde te vi por primera vez.
Debería frenar ahi con todas esas ilusiones, pero se que al irme a dormir vas a ser ese pensamiento de cada noche, el deseo de que los sentimientos se vayan pero que al despertar seguirán estando ahi, intactos, mas fuertes, mas débiles pero siempre ahí.
Con miedo de que tus palabras me persigan como pesadilla, la que no voy a despertar, la que tengo miedo que quede ahi para siempre. Igual, confío en mi, el dolor no va a durar para siempre pero va a costar, la angustia me va a acompañar, siempre fiel, nada inusual.
Como siempre termino conformandome con lo que creo que merezco, cayendo en el mismo bucle de culpa, de creer que todo es mi culpa, que realmente no sirvo para estas cosas, ni siquiera para afrontar la vida. La vida que pensé que iba a seguir con vos, tarde o temprano.
No voy a caer en la ingenuidad de que no sabía que el rechazo podía ser una opción, de hecho ella siempre estaba en primera plana, porque todo siempre fue inseguridad, no porque vos me la dabas, o si, sino porque siempre la tuve. Como podría gustarle a alguien una persona como yo es mi pregunta desde que tengo razón. Y por mas que te quieran convencer de lo contrario, vos queres que alguien en particular te lo diga, como para creertelo un poquito.
En mi mente no va a ser verdad nunca, porque soltera una, debe haber razones, las razones que yo misma les doy a los demas. Toda historia va a terminar igual, o a veces ni siquiera empezar, porque las historias de mi cabeza no son las mismas que las reales.
Como nunca fue real todo esto, la película no era la que yo quería, ni la que imaginaba. Por partes era mucho mejor de lo que esperaba, pero no podía terminar bien. Yo pidiendo que me digas que me quieras cuando no era asi, aunque sea, un te quiero de lástima, pero lástima no se le tiene a nadie. A veces solo a uno mismo.
Me encantaría despertar sonriendo, sin sentimientos, sin nada que me haga recordar que las heridas van a doler un tiempo. Pero tampoco quiero ser esa que no siente nada, como soles ser vos. Prefiero sentir dolor a no sentir nada, de eso se aprende, aprendés que no queres volver a sentir eso. Seguramente caiga en tus redes de nuevo, porque sabés que me podes manejar como quieras, consciente o no, lo sabés.
Supongo que un poco te subestimo, pero después termino diciendo que todos están cortados por la misma tijera, y el reparto de basura y sobras resuelve caer sobre mi, contenta de recibir eso, se que merezco mas pero nunca entiendo el por que de la cuestión. Porque todo sigue siendo un loop de tragedias, una tras otra, en la cual termino culpandome de todo lo malo. Siempre es por querer mas, por asustar, a veces siento que no puedo ser yo porque la gente sale corriendo. A veces ni siquiera se si yo soy realmente así.
Mas allá de eso, no se si tengo el corazón roto, si se me escapó una parte, solo se que no puedo hacer como si no pasó nada y me va a costar porque no me queda otra. No voy a arruinar algo lindo por un capricho, espero que seas solo eso, un capricho. Quiero creer eso, pero se que no, porque como dije, al despertar vos vas a seguir ahí intacto en la cajita de cristal donde te puse.
Tal vez todos avisaron y no quise entender, porque yo siempre quiero ver lo bueno en todos, y seguramente seas bueno, lo sos, pero quiero ir mas allá, siendo terca pero nunca funciona. Por eso a veces también uno nunca se arriesga demasiado, por eso nunca te dije lo que realmente sentia, mas allá del te quiero que solía decirte.
Y acá estoy, pensando en que me muero por decirte que si que te quiero y que aspiraba a un futuro juntos, pero prefiero evitarlo, se que es para bien. Me muero de rabia, llorando y golpeandome, no entendiendo por qué odias que te quieran, por que no sabes dejarte querer, creo que nunca nadie te demostró tanto y eso te asusta. Uno nunca sabe, porque nadie jamás es sincero con él otro. Ni siquiera con uno mismo. Quiero creer que es eso y no el hecho de que solo me usaste para tu beneficio, porque si que se me cruzó eso por la cabeza, no sería la primera, que se haga costumbre siempre fue un puñal en el pecho.
Me arruina también el hecho de pensarte con otra, que todo esto es porque encontraste alguien más. Pero quiero creer que solamente es por lo que dijiste. Que querés concentrarte en otras cosas, pero ahí está esta mente hija de puta que si puede pensar las cosas más horribles, lo hace.
Perdón por querer demostrar algo que no todos quieren recibir, no siempre se está preparado para recibir tanto, quiero creer que va a pasar pero, conociéndome, se que te voy a estar esperando cada segundo de aquí en adelante.
"Yo se que no, pero si te pregunto si me amás, ojalá, ojalá me mientas"
